Lički forum
Lički forum ZK Stajnica  
Prosinac 07, 2019, 06:34:41 *
Dobrodošli, Gost. Molimo, prijavite se ili se registrirajte.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i duljinom prijave
 
 Stranica: 1 [2]
  Ispis  
Autor Tema: BOSANSKI  (Posjeta: 22577 )
0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #15 : Svibanj 12, 2010, 08:07:26 »

Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
 Držeći govor dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!
Evidentirano
stenta
Administrator
Novi član
*****
Offline Offline

Spol: Muški
Postova: 767



Profil Email
« Odgovor #16 : Svibanj 27, 2010, 10:07:49 »

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku. 
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #17 : Listopad 15, 2010, 07:24:57 »

Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
"Joj, što nije Brigitte Bardot",  zavapi Francuz.
"Joj, što nije Monica Belucci", požali se Talijan.
"Joj, što nije mrak", završi tužno Haso.
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #18 : SijeÄŤanj 31, 2011, 09:35:58 »

Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Život na planetu u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim.
Njegov rad je bio čovjek u gaćama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.
Izlazi glavni tajnik UN i čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:
"Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio današnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama golotinja osobe naglašava siromaštvo koje nas je zadesilo, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem riječ gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi:
“Je....  s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!”
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #19 : VeljaÄŤa 02, 2011, 08:15:11 »

  U skoli uciteljica objasnjava djeci valute
Zna li ko kako se zovu valute u svijetu
Perica-dolar
bravo to je valuta SADa
Marica -funta
lijepo to je valuta Engleske
Mujica-puta
Mujice koja ti je to valuta
nikad cula za nju
Ima u Zagrebu
dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom
i pita je nana kolko je dala za njega
a ona kaze - 5 PUTA
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #20 : Srpanj 03, 2011, 08:18:04 »

Kupio Mujo vijagru i eto ga k svojoj zeni Fati.

Popije vijagru, digne mu se i dok se Fata skinula - spadne mu.
Pita ga Fata: Sta je sad?!
Mujo: Prepozno te!
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #21 : Srpanj 20, 2011, 08:33:15 »

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
 Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi.
Ona mu pokaže,
a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?!
 - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici,
 ja jučer pošaljem Fatu
da mi kupi cigarete,
 a ona men' donese duhan i cigaret papir.
Eto.
.. Neka i ona sada mota!
Evidentirano
stenta
Administrator
Novi član
*****
Offline Offline

Spol: Muški
Postova: 767



Profil Email
« Odgovor #22 : Listopad 05, 2011, 07:41:07 »


1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke *****rije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.

4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.

5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u p******e… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pi****nje. Auto je čipiran i ima 190 KS.

6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.

7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.

Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #23 : Listopad 14, 2011, 06:03:50 »

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu.
 Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih.
 Poslije nekog vremena kaže Fata:
       * Mujo, ja bih da prdnem!
       * Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.

Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
       * Vid budale, pogodili kanalizaciju.
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #24 : Prosinac 22, 2011, 06:41:59 »


Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...
Fata  otvori vrata, vidi cvijeće,
zgrabi Muju, uvuče ga u  stan,
 legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
"Ovo ti je za cvijeće ! ".
A Mujo će na to:
"Daj bona, matere ti...
pa nađi neku vazu".
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #25 : SijeÄŤanj 23, 2012, 07:08:01 »

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, , a prodavač ga upita:
 – Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
 – Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale.
 Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče.
 – Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
 – Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli.
 Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole,
skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
– Već se pokvarilo jeftino govno,
 sad moram ići zamijeniti…
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #26 : Svibanj 28, 2013, 08:16:38 »

Sudac pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
...- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!" Jezik
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #27 : Rujan 08, 2013, 06:12:01 »


Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mjesecu? Munever.
Evidentirano
 Stranica: 1 [2]
  Ispis  
 
Skoči na:  

UseBB Port by Gaia Lički forum ZK Stajnica | Powered by SMF 1.1.10. © 2005, Simple Machines LLC. All Rights Reserved.