Izpričaj vic....

[Robert_89.Hr]

Dvije babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizio. Cijelu noc sjedi ispred kompjutera, tipka po tipkovnici, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu, sprice svuda i on kaze baba hajde da letimo."
 

[Zvonko]

Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!

[Zvonko]

 Jadranka Kosor dolazi na važnu priredbu ali joj se na ulazu ispriječi golemi čuvar.
Čuvar: "Oprostite, gospođo, ali bez pozivnice ne možete ući."
Jadranka: "Ali, pa to sam ja, Jadranka Kosor!"
Čuvar: "U redu, pokažite mi svoje dokumente."
Jadranka: "Baš danas nemam dokumente sa sobom. Osobnu sam zaboravila doma."
Čuvar: "Žao mi je, ali zaista vas ne smijem pustiti unutra."
Jadranka: "Pa što je ovo? Zar me nikad niste vidjeli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledajte!"
Čuvar: "Istina, vrlo ste slični gospođi Kosor, ali znate i sami kako je ...Na televiziji ima više ljudi sličnih gospođi Kosor, pogotovo u španjolskim serijama ... Morat ćete dokazati da ste zaista Jadranka Kosor."
Jadranka: "Što želite da učinim?"
Čuvar: "Ne znam. I Slaven Bilić je zaboravio dokumente pa smo mu dali nogometnu loptu i dokazao je da se razumije u posao i mogao je ući.
Mirjana Lučić je također zaboravila dokumente, pa je uzela teniski reket i lopticu i dokazala da je to zaista ona."
Jadranka: "Sranje, ali ja ništa ne znam!"
Čuvar: "Oh, ispričavam se za neugodnosti, gospođo Kosor ... Izvolite ući!"

[Robert_89.Hr]

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk sluzbe i vidi da mu dizu jugu, a kraj juge je stajao krivo parkiran mercedes .. Kaze Mujo Lako ti je dignut jugu ,hajd digni mog mercedesa ... Vozac ljut podigne mercedesa ,a Mujo sjedne u jugu i ode kuci ! haha

[Robert_89.Hr]

Pitaju djedu od 90 leta: "Djeda, kako te služi ona stvar?"On kaže: "Kao momak!""Kako kao momak?""Ljepo, ja mu nađem posao a on neće da radi!!!"

 

[stenta]

Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

[stenta]

Mužu i ženi za seks lozinka bila "veš-mašina".
Jednom došao muž kući i kaže ženi:
Veš-mašina.
A ona će:
Nestalo vode.
Slijedećeg dana opet će muž:
Veš-mašina.
Nestalo struje - žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
E, j... ga, ja oprao ručno.

[Zvonko]

U razredu se govorilo o ženidbi...

Učiteljica:  Kakvu ženu bi ti imao najrađe, Joža?
Joža:         Takovu kakav je mjesec.
Učiteljica: O, kakav izbor ...
                 da je tako lijepa i hladna kao mjesec?

Joža:        NE! Želim, da bi došla navečer i nestala ujutro ...

[Lipice]

Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

[Lipice]

Žali se Perica tati:
- "Tata, prijatelj me je nazvao pederom."
Tata:
- "I jesi ga udario?"
Perica:
- "Pa tata znaš kako je sladak!"

[Lipice]

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

[Zvonko]

U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase!

Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u
novorodjencad, kad iznenada zagorec zgrabi crno djete i snazno ga prigrli!

Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je
ociti otac tog djeteta?

|Na to ce zagorec:

Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu
-da mozda hranim hercegovca!!!

[Zvonko]

Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.

[Robert_89.Hr]

Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene...
• I, što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti .ebem, da ti ja ne dođem tamo!!

 

[Zvonko]

Prometna policija zaustavlja starijeg gospodina u dva poslije ponoći
i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:
- Kuda vozite u dva poslije ponoći?

a on odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i
duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o
negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i obiteljski život sa
posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolazenja kuci!

- Stvarno?! Tko drži takvo predavanje u ovo doba??!

- Pa, moja žena!