Lički forum
Lički forum ZK Stajnica  
Rujan 20, 2019, 05:27:14 *
Dobrodošli, Gost. Molimo, prijavite se ili se registrirajte.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i duljinom prijave
 
 Stranica: 1 [2]
  Ispis  
Autor Tema: A SAD MALO O PLAVUSAMA :)  (Posjeta: 21356 )
0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #15 : Studeni 02, 2008, 06:23:03 »

Dragi dnevniče!
 
  Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom
  pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
  Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
  nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da
  je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
  Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom, pa sam mu ponovila što su mi
  rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
  "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
  otplatiti " Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
  Ako sam plava nisam glupa.
  S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
  Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #16 : Studeni 03, 2008, 09:04:32 »

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite,
 očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo
pa mi stalno javlja da imam poštu!'
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #17 : Studeni 10, 2008, 07:40:11 »

Izveli plavušu pred suca za prekršaje, a on ju upita:
"Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?"
"U svom krevetu"
"Imate li svjedoka?"
"Da. Nekoliko!"
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #18 : Studeni 22, 2008, 05:14:27 »

Kakva je razlika između Titanica i plavuše?
 - Koliko ih je bilo na Titanicu to se zna!
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #19 : SijeÄŤanj 05, 2009, 07:30:38 »

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji.
 Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila.
 Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo,
 kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela.
 A sada...
 Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:
 - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #20 : VeljaÄŤa 04, 2009, 09:06:49 »

Avion leti na liniji za Melbourne. Neka plavuša iz
turističke klase
prijeđe u prvu klasu i sjedne. Opazi je stjuardesa i
zamoli je da joj pokaže kartu. Kad je pogleda, kaže
plavuši da je karta za turističku klasu i da se mora
preseliti.
Plavuša joj odgovori: "Ja sam plavuša, ja sam
lijepa, ja letim u
Melbourne i tu ću sjediti."
 
Stjuardesa se okrene i ode u pilotsku kabinu i kaže im:
"Jedna
nedokazana plavuša sjedi u prvoj klasi i ne želi se
vratiti u
turističku klasu."
 
Kopilo t ode do plavuše i pokuša je nagovoriti da se
vrati u
turističku klasu za koju ima i kartu. No plavuša mu
odgovori: "Ja sam
plavuša, ja sam lijepa, ja letim u Melbourne i tu ću
ostati sjediti."
 
Sav crven u licu od ljutnje kopilot se vrati u kabinu i
kaže kapetanu
aviona da nema smisla s plavušom razgovarati i da je
najbolje da je
predaju policiji u Melbourneu.
 
Na to kapetan odgovori: "Ona je plavuša i ja ću s
njom riješiti problem.
Zaručen sam s plavušom i govorim jezik plavuša."
 
Ode plavuši i šapne joj nešto u uho.
Plavuša pocrveni, digne se i promrsi: "Oh, oprostite,
toga se nisam
sjetila" i ode u turisticku klasu.
Stjuardesa i kopilot, zapanjeni reakcijom plavuše, pitaju
kapetana što joj je šapnuo.
 
"Rekao sam joj da prva klasa ne leti u
 Melbourne!"
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #21 : VeljaÄŤa 16, 2009, 07:25:12 »

Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:
 - Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.
 - Lažu, vjeruj mi. To su gluposti!
 - Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti -
 predloži plavuša, a crnac će ljutito:
E, *ebiga, to mogu i sam.
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #22 : VeljaÄŤa 24, 2009, 07:13:10 »

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku
egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete
 zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
 Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
  "Uzimam jednu".
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
 "Pažljivo pročitajte uputstvo:
 1. Istuširajte se.
 2. Namirišite se najboljim parfemom.
 3. Obucite seksi donje rublje.
 4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

 Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i
postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije
dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom
 pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih
problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"
 Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i
objasni:
Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne
radi ništa!"
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim
glasom mu kaže:
 "A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!" 

Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #23 : OĹľujak 11, 2009, 07:35:45 »

Razgovaraju dvije plavuše.             
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam.
 Morat ću sljedeći put pogledati!
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #24 : OĹľujak 12, 2009, 07:59:21 »

Pricaju dvije plavuse:
- Jucer je nestalo struje dok sam bila u dizalu.
 Cekala sam dva sata.
- Nije to nista.
Ja sam neki dan tri sata cekala na pokretnim stubama

Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #25 : OĹľujak 09, 2011, 08:06:59 »

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
 
- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smioispričati, pa ti razmisli.
 1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
 Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
 -  Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati!
Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #26 : OĹľujak 30, 2011, 07:43:57 »

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
Evidentirano
stenta
Administrator
Novi član
*****
Offline Offline

Spol: Muški
Postova: 767



Profil Email
« Odgovor #27 : Svibanj 23, 2011, 12:07:08 »

Najkraći vic o plavuši

"Jeste li vi Ivana?"


"Ne, Ivan je mene."

Evidentirano
stenta
Administrator
Novi član
*****
Offline Offline

Spol: Muški
Postova: 767



Profil Email
« Odgovor #28 : Svibanj 23, 2011, 12:12:40 »

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru.

Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'


A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

Evidentirano
Zvonko
Novi član
*
Offline Offline

Postova: 1062



Profil
« Odgovor #29 : Kolovoz 22, 2011, 08:38:03 »



Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
Hrvatska.....Hrvatska.... Hrvatska
Evidentirano
 Stranica: 1 [2]
  Ispis  
 
Skoči na:  

UseBB Port by Gaia Lički forum ZK Stajnica | Powered by SMF 1.1.10. © 2005, Simple Machines LLC. All Rights Reserved.